Eine Kirche wird renoviert und man stellt dem Pfarrer eine Rechnung im Gesamtbetrag von EUR 415 aus.

Der Pfarrer war mit der Rechnung nicht zufrieden und verlangte eine Aufschlüsselung dieser.

Rechnung für Kirchenrenovierung:

  1. Den hl. Geist aufgehängt EUR 21,-
  2. Das jüngste Gericht ausgebessert und den armen Seelen ein anderes Gesicht gemalt EUR 60,-
  3. Tod und Teufel aufgefrischt EUR 30,-
  4. Der Mutter Maria ein neues Kind gemacht und den Busen gehoben EUR 43,-
  5. Der Eva das Feigenblatt höher gesetzt EUR 45,-
  6. Die hl. Ursula von der Seite geraspelt EUR 17,-
  7. Die hl. Susanna den Unterleib nachgesehen und ausgebessert EUR 45,-
  8. Dem Petrus den Hintern geleimt EUR 20,-
  9. Dem Nepomuk den Ständer poliert EUR 16,-
  10. Den fünf Jungfrauen den Docht eingezogen und die Lampen gefüllt EUR 27,-
  11. Dem hl. Zacharias Bart und Beutel geflickt EUR 25,-
  12. Dem Erzengel die Flöte nachgesehen EUR 9,-
  13. Mit dem Mesner die hl. Maria hinter dem Altar umgelegt und die Fugen neu verkittet EUR 57,-
Summe EUR 415,-

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt:

"Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie.
Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

  1. Duschen Sie.
  2. Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
  3. Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
  4. Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht".

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.

Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!".